Šale

Mali Mujo se doma považi: danes smo se učili abecedo, drugi so je povedali samo pol, jaz pa sem znal celo. Mama mu reče: da to zato, ker imaš očeta bosanca. Naslednji dan mali Mujo reče mami: danes je učiteljica vprašala koliko je 13+5 in samo jaz sem to izračunal. Mama reče: da to zato, ker je tvoj oče bosanec. Tretji dan Mujo reče: danes smo jih merili, jaz se imel najdaljšega. Kaj za to, ker je moj očka bosanec? Ne, odgovori mama. Zato, ker imaš 21 let!

Mujo in Haso gresta po nakupih. V neki trgovini zagledata neke črne tipe s pištolami v rokah. Primeta se za glave in Mujo reče Hasotu: eni so pa res neumni, samo, da na vratih trgovine piše AKCIJA, pa že pridejo s pištolami v rokah."
"Malo preveč berejo vice," reče Haso.

Pride Mujo u Njemačku prvič v življenju leta 80 in zagleda automat coca-cole in vidi gor 1MARKA. Vrže not marko in pritisne coca-cola in ta pade ven... to dela 5 minut ko se za njim naredi gužva in ga začne nekdo preganjati od avtomata. Mujo se obrne in reče "EEEEE dok Mujo dobiva Mujo igra!"

Mujo i fata gledata tv. Pita mujo Fato: Fata šta misliš o krizi u iraku?
Fata kaže: Mujo jebe mi se
Mujo kaže: Fata meni isto ali nisam znao kako da te pitam

Imao Mujo jednu kravu koja se je zvala Perava. Jednog večera izvede Mujo kravu da je pase i dođe veče i krava se Muji izgubi. Pošla je večer Mujo još traži kravu Peravu. Nigdje krave! Vidi ti Mujo jednu kučicu pored stanice i ode tamo da pozvoni i izađe ti jedna žena. Pita je Mujo: Gopođo imatel možda šta mjesta da bi mogao ja da prenočim kod vas pa ču ja odma ujutru ustat rano i moram da idem tražit kravu. Kaže mu gospođa: Joj gospodine imam samo jedan krevet ali na tome spavaju sin i snaha. Kaže njoj Mujo: Ma gospođo ja ču leč izpod kreveta i šutit ču tako kad oni stignu kuči neče me ni vidit ni čut. Kaže gospođa: Dobro. Legne ti Mujo izpod kauča i doču sin i snaha kuči, kad ti njoj sin kažem: Joj kad te vidim vidim cijeli svijet! A Mujo izpod kreveta viće: Jesil vidio gdje moju Peravu?

Sreli se Mujo i Suljo.
"Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka."
"Ne brini, kao da nisam ni čuo!"

STA SLA MUJO IN HASO NA NOGOMETNO TEKMO, S SABO PA STA VZELA NEKAJ LITROV DOMAČE RAKIJE! ZMENLA STA SE DA VEDNO KO PADE ZADETEK MALO CUKNEJO! TEKMA SE JE KONCALA 0:0! PA PRIDE MUJO."JEBES TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU"!

Vracao se Mujo iz Njemacke, i na povratku sretne zgodnu plavusu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatrazi da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo zavrsio, za ucinjenu uslugu zgodna plavusa mu ponudi, da skine gace ili 200 dm, a Mujo ce na to:
- "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gace."

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Mali Mujo se doma považi: danes smo se učili abecedo, drugi so povedali samo pol, jaz pa celo. Mama mu, reče, da to zato, ker ima očeta bosanca. nasljedni dan mali Mujo reče: danes je učiteljica vprašala koliko je 13+5 in samo jaz sem to izračunal. mama reče, da to zato, ker je njegov oče bosanec. tretjidan mujo reče: danes smo jih merili, jaz se imel nadaljšega. To zato, ker je očka bosanec? Ne. odgovori mama. to zato, ker imač 21 let

Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji:
"Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću ti trubiti da usporiš."
Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu:
"Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne."

Sudili Muju zbog silovanja. Sudija kaze:
"Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !"
Mujo: "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !"
Sudija:"Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si jebo Husu u guzicu !!"
Mujo: "A di bi ga Vi, slavni sude?"

retne Mujo Hasu pa ga upita:
- "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !"
- "Kako to misliš, sto posto ?"
- "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!"
- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i ***em!"

Gre Mujo v park in vidi moža ki bere knjigo in ga vpraša: Šta to bereš? Mož:Logika. Mujo:Šta je to logika? Mož:Naj ti razložim. Mož:A imaš akvarij? Mujo:Ma imam. Mož:In to je logično da maš rad živali. Mujo:Ma imam. Mož:In to pomeni da imaš rad ženske. Mujo:Ma imam. Mož:In to pomeni da nisi preder. Mujo:Nisem. Mož:To to je logika. Mož:Na, ti posodim knjigo. In pride Haso pa reče: Haso:Šta bereš? Mujo:Logika. Haso:Šta je to. Mujo:Naj ti razložim. Mujo:A imaš akvarij? Haso:Hhh.Ne. Mujo:Ahhhh!Poberi se peder jedan!

Otišli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana nađu da ispričaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pješke.
Pita Huso Hasu:
- "Jel ba, kako se ti obogati ovako?"
- "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uđeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi kurac i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic."
I tako se ono dogovore da se nađu i sljedeće godine. Dođe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso:
- "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi kurac, ali ti ga ne vraća dok ne ubaciš još pet dolara!"

Došao Amerikanac u Sarajevo i čuo on da su bosanci glupi pa kaže,e sad ču ja na brzinu jednoga zajebati?Sretne on Muju i kaže:Mujo ja ču tebi posatviti pitanje i ako ti ne znaš odgovor ja tebi dam 50 eura,a ako ja ne znam odgovor ti meni daš 5 eura!Mujo kaže u redu i Amerikanac njega pita koliko je razdaljina od zemlje do meseca i malo nakon toga Mujo izvadi 5 eura i da jih Amerikancu,tek če Mujo njemu postaviti pitanje:Šta je to kad ide uzbrdo ima tri noge,a kad ide nizbrdo ima četri noge?Amerikanac rzmišlja i ne pošto ne zna odgovora on mu da 50 eura ali ga moli da mu kaže odgovor?Kad če ti njemu Mujo evo ti Amerikanac 5 eura,jer ga ne znam ni ja???

Razgovaraju Mujo i Haso. Kaze mujo Hasi:
- "Moja je zena anđeo", a ovaj će ti njemu:
- "I moja, jedva čekam da je večeras pojebem."
Mujo će ti na to:
- "Baš je tvoja ziva?"

Ima Mujo proljev i ode doktoru. Doktor ga pregleda i da mu pogrešan lijek(Apaurin za smirenje). Kroz dan dva sretne ga Haso i pita:
- "Kako ti je?"
- "Ma dobro. Još uvijek serem, samo mi je sad svejedno!"

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo:
- "Šta je to Haso?" Haso mu odgovori:
- "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso:
- "Šta je to Mujo?" Mujo mu odgovori:
- "ASS." Pita ga Haso:
- "A šta je to?"
Mujo mu kaže:
- "Ako stane stane."

U posadi za za Mjesec bili Reks, Džeki i Huso ....
Zemaljska kontrola:
"Reks, kordinate 234, 48, 57"
Reks: "Vau, Vau"
Zemaljska kontrola: "Džeki, kordinate 857, 210, 22Y"
Džeki: "Vau, Vau"
Zemaljska kontrola: "Huso javi se."
Huso: "Vođe Huso !!!"
Zemaljska kontrola: "Huso nahrani kerove i nediraj ništa."

Otišao Haso u Njemačku, zaradio nešto para pa kupio auto. Vraća se u Bosnu, razgulio po onim stranjskim autobanovima, šesnest traka pa biraj koja štima. Kad, na radiju javljaju:
"UPOZORAVAJU SE VOZAČI NA AUTUPUTU E-342 DA SE JEDNO VOZILO KREĆE U POGREŠNOM SMJERU!!!".
"Šta jedno vozilo!!!"
- povika Hhaso
- "Svi, svi se kreću u pogrešnom smjeru!"

Pita Mujo Hasu:
- "Znas li voziti avion?"
On reče:
- "Ne znam."
- "Pa kakv si mi ti musliman", reče mu Mujo.

Sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:
- "Đe si ba jarane?"
- "Evo me idem iz pozorišta, gledao sam neki balet."
- "Šta ti je to?"
- "Ma, prvo utrči jedna neurotična riba, pa se baca i baca, pa utrči neki kuronja, pa je digne, pa omiriše, pa je baci, pa bi je kresno, pa ne bi… eto, to ti je balet!"

Reko Mujo Hasi:
- "Ako se popnes na banderu i izdrkas ga dacu ti 100$."
Haso prihvatio i pocne drkat. Mujo mu kaze:
- "Zajebavam te, nedam ti 100$."
Na to ce Haso:
- "Nema veze..."

Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
»Ona je kurva«
Kad je mogu imati? - upita on.
»Sutra« - odgovori konobar.
Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu:
Koliko kosta seks?
»100 evra da ti izdrkam«!
To je preskupo!
»Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju«!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sledeči dan Mujo opet dodje i pita:
»A pušenje, pošto je«?
1.000 evra!
»Puno je to«! - rece Mujo.
Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kuči i više nego zadovoljan,ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dodje Mujo i želi seks pa neka kosta koliko kosta!
A sad, pošto pravi seks?
Kurva odgovori:
»Vidiš li onaj gradič tamo«?
Vidim!

»Da ja imam pičku, on bi bio moj«!!!

Traži Haso posao u Mujinoj firmi i pita za plaću. Mujo veli u povjerenju: "Za mog jarana 800 maraka!".
"Nije loše", veli Haso, "a koliko ti imaš?".
"U povjerenju", odgovara Mujo, "1.000 maraka!"
"Auh bolan", pita dalje Haso, "a koliko ima onda direktor?" "2000 maraka", veli opet u povjerenju Mujo! "A je'l on ima najviše", pita
Haso. "Ne", veli Mujo, "ima jedan koji ima više od nas svih, ali ga još nikad nisam vidio u firmi! Uvijek je na kraju platne liste!" "A koji je taj?", znatiželjan je Haso.

"Bolan neki Saldo", odgovara Mujo!

Dode Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata:"Na engleskom."
Mujo:"ok, where are the children?"

Pita Mujo Fatu:

Fato, mogu li te zvati "Eva"?

Fata: Zasto?

Ti si mi prva - kaze Mujo.

Zatim Fata pita Muju:

A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?

A zasto?

Jer si mi 607!